locura atemporal

tal vez solo busco escapar, creo que es mi forma de estar triste, estar fuera de este mundo, el único lugar donde puedo estar, yo y solo yo, y poder hacer, y deshacer, todo y nada, esto es mi mundo, mi pensamiento, puedo hacer lo que quiera aquí, puedo pensar cualquier cosa, no importa que ocurra, puedo seguir soñando, puedo creer que esto nunca sucedió, pero de que me sirve?, inclusive puedo creer en, regresar en el tiempo, o no hacer nada, dejar de pensar, con ganas de que todo termine, mañana. pero dicen, el mañana nunca llega, y el pasado nunca vuelve, así que, no queda nada mas que vivir el presente, aunque sea completamente incierto, aunque quede desolado, solo quedare estorbando a la vida, y ahora que, ya me voy a estorbar, como siempre, me quedare sin hacer nada, mas que estorbar y esperar el mañana, el fin, el nuevo comienzo, y sus esperanzas de una nueva vida.

ahora ya nadie, da abrazos, no se miran a los ojos, simplemente, parecen monstruos, objetos sin alma, títeres sin sentimientos, es como si ya nadie existiera, es como si yo estuviera solo, aunque pida un abrazo, no se siente igual, no se siente, simplemente, es un estrujamiento, no es un abrazo, es cualquier cosa, sin sentimientos, no transmite sentimientos, arrepentimiento, tristeza, alegría, no dice nada, solo es, apretón, como si solo fuera un saludo, como estrujarse las manos, ya no tienen nada especial, y los besos, ahora se dan sin pensar, en que significan, pareciera, que ya no importara, siento que pronto esto terminara, todos los pocos sentimientos que quedan, en mi y en algunas personas, ya no quedara nada ?,  nada por lo que vivir, nadie a quien amar, nada por lo que luchar?, lo siento pero no puedo dejar que eso pase, a veces, simplemente, hay que alegrar a alguien, con un abrazo, pero uno de verdad, con se

bueno no entiendo tu afán, por recomendarme que me olvide de ti, encontrar otra persona?, no será fácil pero debo intentar colaborar así poderte hacer feliz, pero dime que pasaría, todo cambiaría, o harías un esfuerzo, por que las cosas sean como antes, si te digo, que me gustas, que no puedo dejar de pensarte, que hoy no quiero alejarme de ti, y que al menos quiero darte un beso, acaso, me dirás de nuevo, "olvídate de mi, no valgo la pena" que sin ti estoy mejor, que solo me quieres como amigo, y que no llegare a ser nada mas, que no estoy en tu lista de gente para el futuro, que soy tan pasajero, como la comida, pero sabes que, ya que, me quedare aquí, esperando, que pase algo, que llegue alguien, o que cambies de opinión, y que me digas, al menos un, "hay que intentarlo", y si las cosas salen mal, yo se que podremos seguir como si nada, siendo amigos, simplemente eso, amigos, pero, cuando me preguntan, "por que te gusta?" yo

si me visitas, si estamos juntos, por solo un segundo, para decirle a la gente, que me la pase bien, que todo fue perfecto, y que estuve contigo, y si estas aquí, haré lo que quieras, no importa si ya no me quieres, o si todavía me amas, solo quiero ver el cielo y decir, que el mundo es hermoso, cuando estoy contigo, pero si no puedes estar aquí, al menos veamos el cielo al mismo tiempo, veremos lo mismo, y te sentiré cercana a mi, pues veremos lo mismo, al mismo tiempo, por favor, di que si.

hay que soñar a que estoy contigo, que estoy allí al lado de tu cama, y que solo deseamos mirar las estrellas, durante toda la noche, y que para nuestra suerte, hoy brillen con una particularidad, que pocas noches se aprecia, así quedarnos viendo hacia el infinito, para por fin quedarnos o dormidos, o mirarnos y decirnos algo, alguna tontería, que nos haga sonreír, y simplemente mirarnos, mirar el cielo en nuestros ojos y no decir nada más

por que ella, nunca lo sabré? pero y que?, si no pasa nada, de que me sirve... lo lamento, no puedo evitarlo, quisiera... salir contigo, pero no se si tu quieras salir, conmigo. así que... que mas da, si no dices nada, creo que no tendré el valor de hablar de nuevo, de escuchar lo que siento, de decirlo otra vez, de pensar en ti libremente, de.. no se, simplemente, tenerte en mi mente sin sentirme culpable, por que no fue suficiente, decirte esto aquí.

por que ella me inundo los ojos, por que los lleno de alegría, cuando estaban tan tristes, que hizo que mi boca sonriera una vez mas, que saliera esa parte feliz de adentro de mi, que quedo oculta durante varias semanas, por que, estaba triste, y no podía sacarlo, y ella con tan solo estar, y no estar cerca de mi hoy, me hizo cambiar mi forma de mirar, y me alegro. por dios que escribo.

en la obscuridad, yacía yo, completando ese pequeño espacio, que no podía ser observado por nadie, ni siquiera, por mi mismo, y donde quedo ese ruido ensordecedor, que de la nada nos dejo a obscuras, y sin nada que hace mas que esperar, y querer que todo sea diferente, que todo este como antes, y que nosotros sigamos nuestra vida, pero ya todo ocurrió, nada se puede hace, mas que: esperar.

luego nos conocemos, nos aparentamos, creimos queramos el uno para el otro, pero, te alejaste de mi, creo que comensaste a odiarme, pues de hecho se me hace curioso, no puedo continuar diciendote esto, pero la verdad es que quiero hacerlo, te amo, pero al parecer a ti no te importa, o tal vez si?, no lo se, me vulves loco, me haces pensar fantasías inimaginables, pero ahora que te fuiste, no quedo nada más, nada que hacer, nada que pensar, algo por lo que llorar, una razón por la cual pensar, que tal vez un día voverás, despues de varios meses, me di cuanta, y capte, que tu no volveras, a menos, de que valla a buscarte, y te ruegue, que me aceptes asi, que me dejes seguir estando con tigo, no lo se pero se que tu si, que si me quieres aceptar, o no, todo lo otro, esta demás asi que, por que no vienes para acá, con migo, a quedarte aqui, para hacerme feliz y yo intentar hacerte feliz, aunque suene egoísta, te quiero para mi, y mi mente me dice que no te d

por que tiene que visitarme tan seguido, me gustaría que se fuera, y que no volviera, pero, siempre hay algo que la hace volver pero yo ya no la quiero aquí, vete!! no quiero nada contigo, no me interesa lo que me ofreces, siempre me pones mal, me entristeces. no puedo soportar tu presencia a mi lado, creo que me pondré a llorar por tu culpa, y ahora que, ya no te puedes ir, se necesita el "intercambio equivalente" tiene que llegar alguien mas que te remplace, sin alguien mas, es inevitable que te vayas, como me encantaría poder alejarme de ti, como alejarme de aquello que no me agrada, pero por favor, esta vez, no me hagas tanto daño, maldita soledad.

mucho gusto.. mi nombre es alexander, quiero contarles lo que me ha sucedido últimamente  pero para eso tengo que darles una idea de lo que era mi vida antes de "eso". yo era como cualquiera  era digamos "normal" no tenia mucha diferencia de los demás  era igual de gris e invisible en la oscuridad, desde pequeño no sobresalía mucho, nunca fui muy importante, casi nadie me notaba, a veces chocaba con alguien y nuestros caminos se cursaban por algunos momentos, pero nada mas, nunca llegue a sentir lo que llamaba la gente "amor" o algo parecido, nunca lo entendí  como era que ellos se unían por horas y se iban y se volvían a encontrar al día siguiente como si no fuera una casualidad, como si fuera su "destino". a mi nunca me paso algo como llegar a verlas a ellas mas de una vez y tan repetida mente, y si nos cursábamos, era solo una casualidad por unos segundos. pero ahora ella  ha completado, se a pegado a mi por mas de 2 horas y no nos hemos se