locura atemporal

tal vez solo busco escapar, creo que es mi forma de estar triste, estar fuera de este mundo, el único lugar donde puedo estar, yo y solo yo, y poder hacer, y deshacer, todo y nada, esto es mi mundo, mi pensamiento, puedo hacer lo que quiera aquí, puedo pensar cualquier cosa, no importa que ocurra, puedo seguir soñando, puedo creer que esto nunca sucedió, pero de que me sirve?, inclusive puedo creer en, regresar en el tiempo, o no hacer nada, dejar de pensar, con ganas de que todo termine, mañana. pero dicen, el mañana nunca llega, y el pasado nunca vuelve, así que, no queda nada mas que vivir el presente, aunque sea completamente incierto, aunque quede desolado, solo quedare estorbando a la vida, y ahora que, ya me voy a estorbar, como siempre, me quedare sin hacer nada, mas que estorbar y esperar el mañana, el fin, el nuevo comienzo, y sus esperanzas de una nueva vida.

ahora ya nadie, da abrazos, no se miran a los ojos, simplemente, parecen monstruos, objetos sin alma, títeres sin sentimientos, es como si ya nadie existiera, es como si yo estuviera solo, aunque pida un abrazo, no se siente igual, no se siente, simplemente, es un estrujamiento, no es un abrazo, es cualquier cosa, sin sentimientos, no transmite sentimientos, arrepentimiento, tristeza, alegría, no dice nada, solo es, apretón, como si solo fuera un saludo, como estrujarse las manos, ya no tienen nada especial, y los besos, ahora se dan sin pensar, en que significan, pareciera, que ya no importara, siento que pronto esto terminara, todos los pocos sentimientos que quedan, en mi y en algunas personas, ya no quedara nada ?,  nada por lo que vivir, nadie a quien amar, nada por lo que luchar?, lo siento pero no puedo dejar que eso pase, a veces, simplemente, hay que alegrar a alguien, con un abrazo, pero uno de verdad, con se

bueno no entiendo tu afán, por recomendarme que me olvide de ti, encontrar otra persona?, no será fácil pero debo intentar colaborar así poderte hacer feliz, pero dime que pasaría, todo cambiaría, o harías un esfuerzo, por que las cosas sean como antes, si te digo, que me gustas, que no puedo dejar de pensarte, que hoy no quiero alejarme de ti, y que al menos quiero darte un beso, acaso, me dirás de nuevo, "olvídate de mi, no valgo la pena" que sin ti estoy mejor, que solo me quieres como amigo, y que no llegare a ser nada mas, que no estoy en tu lista de gente para el futuro, que soy tan pasajero, como la comida, pero sabes que, ya que, me quedare aquí, esperando, que pase algo, que llegue alguien, o que cambies de opinión, y que me digas, al menos un, "hay que intentarlo", y si las cosas salen mal, yo se que podremos seguir como si nada, siendo amigos, simplemente eso, amigos, pero, cuando me preguntan, "por que te gusta?" yo

si me visitas, si estamos juntos, por solo un segundo, para decirle a la gente, que me la pase bien, que todo fue perfecto, y que estuve contigo, y si estas aquí, haré lo que quieras, no importa si ya no me quieres, o si todavía me amas, solo quiero ver el cielo y decir, que el mundo es hermoso, cuando estoy contigo, pero si no puedes estar aquí, al menos veamos el cielo al mismo tiempo, veremos lo mismo, y te sentiré cercana a mi, pues veremos lo mismo, al mismo tiempo, por favor, di que si.

hay que soñar a que estoy contigo, que estoy allí al lado de tu cama, y que solo deseamos mirar las estrellas, durante toda la noche, y que para nuestra suerte, hoy brillen con una particularidad, que pocas noches se aprecia, así quedarnos viendo hacia el infinito, para por fin quedarnos o dormidos, o mirarnos y decirnos algo, alguna tontería, que nos haga sonreír, y simplemente mirarnos, mirar el cielo en nuestros ojos y no decir nada más

por que ella, nunca lo sabré? pero y que?, si no pasa nada, de que me sirve... lo lamento, no puedo evitarlo, quisiera... salir contigo, pero no se si tu quieras salir, conmigo. así que... que mas da, si no dices nada, creo que no tendré el valor de hablar de nuevo, de escuchar lo que siento, de decirlo otra vez, de pensar en ti libremente, de.. no se, simplemente, tenerte en mi mente sin sentirme culpable, por que no fue suficiente, decirte esto aquí.

por que ella me inundo los ojos, por que los lleno de alegría, cuando estaban tan tristes, que hizo que mi boca sonriera una vez mas, que saliera esa parte feliz de adentro de mi, que quedo oculta durante varias semanas, por que, estaba triste, y no podía sacarlo, y ella con tan solo estar, y no estar cerca de mi hoy, me hizo cambiar mi forma de mirar, y me alegro. por dios que escribo.

en la obscuridad, yacía yo, completando ese pequeño espacio, que no podía ser observado por nadie, ni siquiera, por mi mismo, y donde quedo ese ruido ensordecedor, que de la nada nos dejo a obscuras, y sin nada que hace mas que esperar, y querer que todo sea diferente, que todo este como antes, y que nosotros sigamos nuestra vida, pero ya todo ocurrió, nada se puede hace, mas que: esperar.

luego nos conocemos, nos aparentamos, creimos queramos el uno para el otro, pero, te alejaste de mi, creo que comensaste a odiarme, pues de hecho se me hace curioso, no puedo continuar diciendote esto, pero la verdad es que quiero hacerlo, te amo, pero al parecer a ti no te importa, o tal vez si?, no lo se, me vulves loco, me haces pensar fantasías inimaginables, pero ahora que te fuiste, no quedo nada más, nada que hacer, nada que pensar, algo por lo que llorar, una razón por la cual pensar, que tal vez un día voverás, despues de varios meses, me di cuanta, y capte, que tu no volveras, a menos, de que valla a buscarte, y te ruegue, que me aceptes asi, que me dejes seguir estando con tigo, no lo se pero se que tu si, que si me quieres aceptar, o no, todo lo otro, esta demás asi que, por que no vienes para acá, con migo, a quedarte aqui, para hacerme feliz y yo intentar hacerte feliz, aunque suene egoísta, te quiero para mi, y mi mente me dice que no te d

por que tiene que visitarme tan seguido, me gustaría que se fuera, y que no volviera, pero, siempre hay algo que la hace volver pero yo ya no la quiero aquí, vete!! no quiero nada contigo, no me interesa lo que me ofreces, siempre me pones mal, me entristeces. no puedo soportar tu presencia a mi lado, creo que me pondré a llorar por tu culpa, y ahora que, ya no te puedes ir, se necesita el "intercambio equivalente" tiene que llegar alguien mas que te remplace, sin alguien mas, es inevitable que te vayas, como me encantaría poder alejarme de ti, como alejarme de aquello que no me agrada, pero por favor, esta vez, no me hagas tanto daño, maldita soledad.

mucho gusto.. mi nombre es alexander, quiero contarles lo que me ha sucedido últimamente  pero para eso tengo que darles una idea de lo que era mi vida antes de "eso". yo era como cualquiera  era digamos "normal" no tenia mucha diferencia de los demás  era igual de gris e invisible en la oscuridad, desde pequeño no sobresalía mucho, nunca fui muy importante, casi nadie me notaba, a veces chocaba con alguien y nuestros caminos se cursaban por algunos momentos, pero nada mas, nunca llegue a sentir lo que llamaba la gente "amor" o algo parecido, nunca lo entendí  como era que ellos se unían por horas y se iban y se volvían a encontrar al día siguiente como si no fuera una casualidad, como si fuera su "destino". a mi nunca me paso algo como llegar a verlas a ellas mas de una vez y tan repetida mente, y si nos cursábamos, era solo una casualidad por unos segundos. pero ahora ella  ha completado, se a pegado a mi por mas de 2 horas y no nos hemos se

que te parece si: nos soñamos, para poder vernos inclusive desde lejos, para decirnos que nos amamos, y saber que es cierto, pero como hacerlo?. si solo dormimos, no nos veremos, no nos conoceremos, seremos como extraños, pero seremos únicos, pero que mas decirte, ayer te soñé, y me dijiste que me amabas, hoy te veo y me quieres y nada más, pero que más puedo hacer, así que solo dime que quieres estar conmigo hoy, y aquí estaré a tu lado, en tu vida y en tus sueños, cuidando tu perplejo y dulce sueño.

eso que siempre digo cuando te veo, eso que con solo contestarme, yo se, que en verdad me quieres, por que me lo dices de una manera, en la que solo tu puedes, aunque sea escrito, aunque sea por mensaje, yo se, que me quieres, y yo, aquí sin poder, dejar de pensarte, coleccionando todo aquello que me das, contando las veces que nos tomamos las manos, contemplando tus ojos, aunque me digas que no, por que te intimida mi mirada, mi mirada, de amor, con la que, ahora solo te miro a ti, pero sabes, tan solo cuatro letras, y que te encuentres con migo, me hacen feliz, no necesitamos decir nada mas, y aún así expresamos tantas cosas, ya no puedo dejar de abrazar mi almohada, sin pensar en cuando me abrazaras de nuevo, no puedo escuchar una canción de amor, sin pensar en ti, y lo más importante. es que no puedo sacarte de mi mente mas de 20 minutos, por que luego hay algo que me recuerda a ti. hey sandy, te quiero.

no se si es verdad, pero creo, que de aquí no te puedo sacar, mis pensamientos son invadidos por ti, y siempre que duermo, no me queda nada mas que soñar así, lo lamento, así paso, yo no quería enamorarme, pero tu carisma, fue tan fuerte que tan solo con escribirme un poco me ganaste, me conseguiste, hiciste que te siguiera y a tu manera, lograste lo que pocos logran tan facilmente, hacerme intentar besarte sin siquiera haberte visto antes, y que puedo hacer, todos mis tweets se terminan en ti, obvio no puede ser así que mejor lo oculté, pero no se que hacer, así que, que mas queda que sucumbir, ante este poder, que emana tu presencia, que simplemente enamora.

luego nos conocemos, nos aparentamos, creímos que eramos el uno para el otro, pero, te alejaste de mi, creo que comenzaste a odiarme, pues de hecho se me hace curioso, no puedo continuar diciéndote esto, pero la verdad es que quiero hacerlo, te amo, pero al parecer a ti no te importa, o tal vez si?, no lo se, me vuelves loco, me haces pensar fantasías inimaginables, pero ahora que te fuiste, no quedo nada más, nada que hacer, nada que pensar, algo por lo que llorar, una razón por la cual pensar, que tal vez un día volverás, después de varios meses, me di cuanta, y capte, que tu no volverás, a menos, de que valla a buscarte, y te ruegue, que me aceptes así, que me dejes seguir estando contigo, no lo se pero se que tu si, que si me quieres aceptar, o no, todo lo otro, esta demás así que, por que no vienes para acá, con migo, a quedarte aquí, para hacerme feliz y yo intentar hacerte feliz, aunque suene egoísta, te quiero para mi, y mi mente me dice que no te

hoy en día las conexiones se hacen de una manera tan sencilla, como dar like a una foto, hacer un RT, o poner follow, así que, que paso con las conexiones de antes?, aquellas que solo se logran esforzándose mucho, quitándose la pena de hablarle a esa persona, que esta a unos varios metros de ti, ese esfuerzo magnifico que casi nunca se realiza desde hace un  tiempo, y que quedo de lo "retro" podrás llamarme "viejo" pero a veces me gusta mas hacer "amistades" en persona, que vía Internet, aunque, si así puedo conocer a esas personas, que son tan inalcanzables para mi en mi vida, puede ser un poco más interesante, aquellas personas que viven a 6 horas y media de mi, 6 horas de diferencia de horarios, que diferencian la noche del día. desde Francia hasta Madrid, desde México hasta Chile, de argentina a Italia. es por eso, que eh perdido esa habilidad, de quitarme la pena fácilmente, de hablar frente a frente sin titubear, y de decirle a es

odio a las personas que odian a alguien sin razón, solo por que si?, debe haber algo, odio a aquellos que juzgan algo sin conocerlo, odio a aquellos que no pueden pensar en nada mas que en ellos, odio a aquellos que te discriminan solo por que te gusten cosas diferentes, odio a las personas se dicen tus amigos, y después te dan la espalda, pero sabes que mas odio, odio mi actitud con los demás, odio no poder superar mis pocos complejos, odio tener miedo de hablarle y decirle que la amo, por que creo que ella no me corresponderá, tengo miedo de que todo esto termine, pero a la vez odio una parte e mi vida, odio a casi todos, y me odio a mi mismo

ese dulce néctar donde desahogo mis pensamientos, mis deseos que nunca se harán realidad, se han quedado allí de donde ya no los podre sacar, estarán encerrados durante mas de mil años, en los pensamientos que nunca se compartirán, y ahora? que es lo que debo soñar? nunca sabre como decidir lo, y nunca podre escoger que soñar, pero si pudriera escogerlo, creo que seria igual al mi día a día, exceptuando, o cambiando lo que no me gustase, todo aquello que me dañe, y disfrutarlos hasta darme cuenta que tengo que volver a despertar, y seguir viviendo lo que el mundo llama "vida"

aquí donde me encuentro, apenas es media noche, no entiendo el por que pero, todos estamos pensando, si en todo el mundo fuera la misma hora ? tal vez todo seria as fácil, nosotros y nuestra comunicación porque mientras tu duermes, yo me encuentro aquí esperándote, esperando que despiertes a las 6 am para saludarme, y decirme algo, que tan siquiera me hagas caso, pero, no se, quisiera que no hubiéramos que dormir, y solo lo hiciéramos por el placer de soñar. mientras que en Madrid estas llorando, en Chile estas sonriente, y en México estas enojada, todo por las zonas horarias.

pues después de representar a uno, al sentirlo, conocerlo a fondo, me dí cuenta de que mi vida no es muy distinta a la de uno, así que dije, que rayos, desapareceré del mundo, y nadie lo notara, pero luego dije, y si luego preguntas por mí, o si no lo haces?, así que preferí subsistir en este mundo como si estuviera algo muerto, pero ya que, no me queda nada más, que vivir mi vida como un muerto, aburrido, intentando hacerlo divertido.

todas podría ser letal, pero solas no mucho puede pasar, después de esto no hay ilusiones, mi corazón esta en calzones, ha quedado desnudo ante tanta belleza, y la sinceridad de mis palabras es tan grande que si me preguntaras que si me quiero casar, te diría, claro, tu solo dime cuando y donde, pues estoy dispuesto, estoy completo si estoy contigo, pero tu no quieres aceptar que también me amas, así que quiero que dejes la pena, las penas ajenas y que me digas la verdad, solo dime lo que quiero escuchar que se que lo que sientes en este momento y no puedo dejar de soñar con que puedas vivir aquí con migo, sin miedo a que me dejes, que abandones nuestra cama mientras duermo y te digo que si te vas te mato, si te veo con alguien te celo, pero nunca podría herirte, y ademas se que no me engañarías, pues eres solo mía. hoy en la noche estaba dormido, desperté de golpe y te mire a mi lado, no pude resistirme a mirarte, que no hay nada mas que contemplarte, pues si

ese sentimiento a veces inexplicable, que sentimos hacia alguien o algo, que nos hace "felices", y que por alguna razón no logramos sacarlo de nosotros fácilmente, completamente te adoro, y sabes que estarás en mis pensamientos  mucho tiempo, por que, tengo una esperanza de que yo algún día pueda conocerte, y sabe que el lo que me tiene así pero solo a ti, y contigo me ha pasado, te deseo, te quiero, pero no te haz acercado a mi, y siempre que intento verte, me cancelas de ultimo momento, pero ya que, yo seguiré esperando, que este sentimiento, que es tan inexplicable, que no puedo retener mas, que es tan asombroso me tenga paciencia para convertirse en amor. te quiero...

estoy bien... muerto, no me deje de tonterías, no logre entenderte como querías, estoy loco y no entiendo lo que debería, todo esta torcido y sabia que colacionaría, con esto me aleje corriendo, a la montaña y me encontré con que?: tu también estabas allí como si me estuvieras esperando, sabes que si sabes eso... te amo, pero creo que esto es un poco malo, me acosas y no me dejas, mi fierro golpeador de parejas felices quera golpearme a mi. todo esto me dice que no soy normal, que quiero estar con trigo a pesar, y en contra de los demás, que me gustas no se por que, y que me importa poco lo que puedan interpretar, escaparemos juntos... pero de quien? pues de nosotros mismos, quiero que nos alejemos de lo que eramos, y comencemos a ser otros pero, sin dejar de estar con nosotros, se que suena loco, pero no podre decir nada mas, tu no puedes saber si es verdad?.. te pido que confíes, que no estoy mintiendo que te amo, que no quiero alejarme que  estamos aquí 

estoy atónito, no puedo creer esto, no quiero seguir pensando que no estaré contigo, soy tan tonto que no podre seguir así, por que?, dices que nuestra relación no va a ningún lado, y llevamos 2 semanas intentándolo, acaso quieres que te proponga matrimonio?. ahora no quiero seguir con esto, nos leemos, pero sabes que ya no te veo igual, te detesto un poco, pero estoy buscando a alguien mas que, me quiera aunque no vallamos a ningún lado

por un río perdido entre namorados donde somos nosotros y las montañas están locas por la magia ellas jugaban con fuego como si fuera una guerra con todo lo verde en juego y con horas de muerte con fortalezas que giraban para albergar los tesoros y cuidarlos muy bien pues son muy sensibles y nos fuimos abrazados como atontados y atónitos aturdidos por los sollozos estridentes que salían de los niños en manos de soldados con sed de sangre.

yo caminaba alegremente por avenida chapultepec, y vi algo asombroso que nunca creí poder haber visto, me tope con un dinosaurio, (dinosauria para ser exactos) su nombre real: Ashley Evan romero no podía creerlo era hermosa y hacia RAAWRR!!! media 1.66 metros de altura llevaba una camisa blanca sobre una camisa de tirantes, unos lentes obscuros, un pantalón de mezclilla, con cabellos color rojo pasión. no pude saber que hacia allí pero lo que mas me sorprendió es que me hablara, si a mi, no lo entiendo, pero ella era tan agradable, y me gustaría verla de nuevo pero saben que... era solo un sueño

por que me ilusione contigo, ahora que tienes vida dentro de ti, a muerto un poco de mi interior, pero no se por que no me molesta, quiero que aunque algún día se aleje de tu lado, yo te apoyare y haré de todo por ti. pero el día de hoy, no tengo ganas de hacer nada, contigo y tu adiós se fueron mis ilusiones y estoy pensando seriamente abandonarte, irme a otros lugares, con otras personas, que me valoren, o que se interesen mas por mi. esta mañana no encontré nada, solo mis ropas mi cama y mis cobijas todo había desaparecido, en mi camino a mi vida de rutina, me tope con varias cosas desconcertantes, con varios amantes, que me decían hola, a varias amigas y varias exnovias, lo extraño es que al verla a ella, me conmoví, y no pude dejar de llorar, la abrase y me dijo, no te amo a ti, pero hay muchas que esperan por ti. no entendí nada, no quería a nadie mas que a ella, no podía pensar en alejarme mas, no pude decir nada, y ella simplemente se fue, yo en mis t

sabes algo... no puedo dejar de pensarte, no puedo creer, que estés tan cerca y no poder mirarte, que vivas a varios kilómetros no conocerte, a pesar de esto, yo se que un día nos veremos, nos conoceremos, y sabremos, que allí estamos, para apoyarnos, no quiero saber que te iras, pero al menos me dirás que no te quieres ir. tal vez no, pero tengo la esperanza de que lo hagas. ahora solo lee esto como si no hubiera nada más, y luego me dirás lo que opinas, después de esto ya puedo decir que estoy mas loco, loco por verte, aunque suene mal pero creo que sueño con conocerte, verte y abrazarte, con todo esto que se puede hacer. y solo quiero que me digas una cosa, que te intereso y que quieres volver a verme y hablar con migo. atte: este tipo loco

afrontarla es lo mas difícil, aceptarla es como dejar de luchar, pensar que estoy loco de amor, me hace creer que tengo que sobrepasarlo, pero no, simplemente debo asimilarlo, aceptarlo y usarlo a mi favor, como si no hubiera mas razones para entregar mi corazón, como la de querer es estar contigo y el resto de mi razón usarlo para decirte la verdad, que te amo y no puedo dejarlo, que te diré que no nada mas que comenzó con un juego de palabras letras incoherentes y termino en un gran verso dedicado a ti, y de mi tiempo me despojo para estar contigo, y te digo que no estés triste, aunque no este allí, podre llegar algún día y decirte, que quiero estar contigo el resto de mis días. Dedicado? tal vez si.. para ti

donde quedaron mis deseos de intentar hacer algo "imposible" de hacer aquello que la gente cree que no podre, de lograr tantas cosas que no podría explicar, y contemplar a alguien que me acompañe en mis aventuras, y decirte que quiero tenerte en este momento luego decirte que estoy conteniendo mis emociones mis ganas de besarte y hacerte tantas cosas.

Yo me encontré bajo un  piano, escondido, caminando sigilosamente, y creando un plan para escapar. Tu mi amigo el que me viste crecer, hacer, deshacer y rehacer, al que escribo esta carta. Me encuentro tentado a suicidarme y sentado es esta silla tan grande ubicada en un salón abandonado y solo  con una computadora, sobre aquella mesa que nunca pude mover, hasta cantar aquí me cuesta trabajo y estos pensamientos que me hacen para la sociedad: bonito, feo, loco, tierno, obsesionado, adicto, pervertido, envidioso, RANDOM. y me dejan ciego ante la gente que me ve y dicen que soy grande siendo que solo soy alto, siendo grande, fumando, tomando alcohol, cenando sólo café, follando hasta el amanecer y cogiendo aquella soga para quedarme colgado. Todo esto salia de sus pensamientos y servia mas que mi vida, que solo los mantuvo entretenidos con mi bajo tocando frente a la puerta de la biblioteca, para cuando esta cabe en mi interior, parecía que salia de mis interiores y después de entre m

donde se hacen realidad los sueños? donde todo lo demás no importa, y no te tienes que preocupar por ir al hospital, donde todas las emergencias, son solo de amor, y que solo se quiere seguir como si no hubiera mañana, y la verdad no importa el mañana, y solo quiero seguir viviendo, para hacer todo lo que nunca hice vivo, todo aquello que no logre realizar pero que estubo por siempre en mis sueños.

los que se van y ya no regresaran, aquellos que no podrás volver a mirar a la cara, y tendrás unas ganas, de verlos de nuevo, y sabes que, tal vez así sea, un poco mejor, así aprenderás que todo es temporal, y aunque no quieras el fina llegara. para aquellos que se han ido que nos han dejado, que ya no están en este plano dimensional, los extrañaremos, y espero que logren, alcanzar el val-halla, o el cielo como quieran llamarlo. Sonrían!! :) todo estará bien.

ya no entiendo para que hacerlo, si tu te haz ido ya no tiene sentido, como aquella canción que me dice la verdad, que te amo, te ame y lo seguiré haciendo, cuando yo no canto de amor por que, prometí nunca hacerlo, tu eres la única excepción, que me dan ganas de decirte y hablarte de esto, de esto que siento, que es real, y que puede que este dentro mio y tullo, pues creo que lo compartimos pues, te quiero, pero, di me que mas haré, si ya te has ido.

puede sonar un poco vacío, pero dime, que, no lo es, puede estar cubierto de soledad, o lleno de personas a las que no les importa, pero entre esas debe haber al menos una, a la que si le importe, por eso, debes saber, que esa persona es a la que debes buscar, para que de verdad, se preocupe por ti, a parte de esto, te felicito, por no haber muerto, por haber sobrevivido, ya 18 años, así que, Muchas Felicidades!!! para @__nallely on twitter

La palabra mágica, aquella palabra de nuestros ancestros, que expresaba tanto y tan poco, y cuando lo piensas puede ser un poco tonto, pero así te expreso mis sentimientos, ya no con un askjsdakjsdakj, si no con un RAAAWWWR!!!! que significa: I love you in dinosaur asi que si alguien te dice RAAWWRR!!! contestale con otro: RAAAWWRR!!!! y te apuesto a que lo/a harás feliz

ese delicioso alimento que me hace sentir bien, que creo me hace rejuvenecer, y tambien es como mi forma de seguir con vida asi que ven comparto este cereal con leche contigo, este cereal que es mi vida y esta leche que son las cosas que la rodean, y dime a quien no le gusta el cereal, a quien no le gusta la vida, aveces con algunas basuras pero siempre encuentras la forma de quitarlas asi que tus problemas se resolveran y te digo no os preocupeis puesto que esto es mi vida en un tazón de cereal que quiero compartir contigo

que no te podía dejar de pensar, y ahora ya no puedo creer, que mi vida contigo sea tan corta, donde esta aquello que creí importante, aquello que me enamoro, que me engancho a ti, solo dime como puedo volver, solo comenta y dime al oído, que quieres volverme a ver, y creer, que estaremos juntos otra vez, pues que mas da, lo que piensen los demás, si tu estás aquí, no dejo de pensar en , como es?, que me enamore de ti?, y como es?, que llegue a aquí?, solo dime como puedo, vivir sin pensarte, Pensándote? se que suena difícil, pero es mi única salvación pues, si te pienso siempre, no puedo ver mas allá, y si no te pienso, te dejare por alguien mas, quiero seguir en la realidad, y aún así, poder pensarte sin mirar atrás

estar pensando, en que es mejor, cual es el camino que te puede hacer mas feliz? que es lo que prefieres terminar tus problemas y no poder hacer nada mas, o vivir con problemas resolverlos sentirte bien por ello y disfrutar esos pequeños momentos en los que no tienes problemas pues en cualquier momento llegaran otros, pero tener amigos que te ayuden a resolverlos te apoyen, o hasta encontrar una pareja con la cual aparentar o si estar feliz y poder decir que eres feliz y hacer algo para intentar mejorar este Podrido Mundo 

al pensar en que es mejor para el mundo, me doy cuenta de que pareciera, que el mundo, no quiere mejorar, que prefiere quedarse estancado, aislado de lo que podría ser y llegar a ser aún mejor de lo que imaginamos. asi que por que no ser un loco con aires de escritor, un soñador con complejos de amante, un musico que ama lo que hace y no lo hace solo por hacerlo sin no por que quiere que los demás entiendan lo que siente solo por expresarse. solo por un mundo que imagino que creo que es posible lograr que no tiene limite en crear donde todos pueden vivir, sin miedo a no poder sobrevivir

aunque halla tardado casi lo he olvidado, lo siento amiga, pero al final, lo he recordado creo que eres muy buena con esto, te deseo que seas mejor, y después darte razonamiento para que sepas, que eres algo de lo mejor que tengo intento inspirarme, pero al final, es todo por amor al arte y no por amarte pero realmente te doy mi aprecio. PARA: @Andyscratt

Es como cuando acabas de comer y no haz llenado ese hueco que tienes en tu corazón pero aún así sigues con la esperanza de llenarlo algún día

AHORA QUE? solo que no hay vuelta atras, seguiremos en este camino, solos, y con nosotros para acompañarnos, y con todo, luego no puedo pero te lo dije, estamos peridos, como si no tuvieramos, el luego entre nosotros, y quisieramos, amarnos, mas y mas, hasta despresciarnos, y aún asi, seguir amandonos. y saves que no te puedo dejar de pensar. y que fue eso?, eso que me enamoro, y me dije, que quiero estar contigo, a pesar de los problemas, que tengas, que tenga, y que tengamos, pues realmente te amo. ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ locamente, no puedo dejar de verte, pero aun asi todo quedo inerte, en este momento, todo se volvio negro, y te dije, que no es un cuento, pero todo esto, esta revuelto, no te entiendo, pero aun asi te quiero, solo dame un beso y no preguntes por eso.

es hora de darlo todo, de florecer y crece, dándote cuenta solo, de lo que tienes compuesto, en tu mente con pensamientos, borrosos, y amistosos, pero mas que nada amorosos, que te dicen que eres un peón, en busca de una reina, y lograras ser, su rey, si tan solo creces un poco.

abecés me pregunto si la ciencia ficción fuera real?. -que hay en la fantasía?. que no te deja mirar mas allá, de donde esta superpuesta, la "realidad" y llega en un momento que digo y si todo es mentira todo seta complejo y te digo, no puedo seguir con esto pero aun así quiero conocer le tipos de gravedad en los que puedes llegar a soñar por eso te no te voy a dejar hasta que tu existencia me diga que no necesita nada mas y puedas despertar como si no hubieras soñado con esto

Ahora Comienzo a creer, que todo esto, esta muerto, compuesto solo de juegos, de pensamientos, que no se dejan corromperlos, pues son realmente honestos, y te dicen que todo esto es una gran sentimiento. me encontraba felismente en una habitacion de 2 por 2 metros de color blanco con paredes asperas y con un vaso de leche fria y mi computadora con millones de escritos que tengo. despues de varios minutos de escribir en el teclado negro con teclas suves y cuadradas, decidi ir a por otro vaso pero ahora de jugo de naranja. en mi viaje en el espacio tiempo, y mi movimiento de translacion hacia la cocina, me encontre con vatias cosas y tube que atravesar varios cuartos y lugares para llegar a mi destino, abri la puerta del refrijerador, gris, alto, gelido, y metalico, y tome el jugo de naranje mas cercano a mi mano, lo servi en un vaso de vidrio, y regrese por donde ya habia caminado, despues de eso al llegar a la habitacion y sentarme a la cama me he dado cuenta que mi

LENTAMENTE LOGRO VERLO, CON TODO ESTO YO ME MUERO, LUGUBREMENTE ESTOY CALLENDO, EN TODO ESTO, EN ESTE JUEGO, SIN NINGUN PENSAMIENTO, SOLO UN CUENTO, QUE NO ME DA PARA ESTO. al leer esto quiero que cuenta te des, pues la verdad, solo te leo, y te digo lo que comprendo, pero realmente, no lo creo. Asi te lo digo con un conocimiento, pero comienzo con un pensamiento, logro decite que eres un loco puberto, logicamente no estas muerto, pero no lograras conocerlo.

no logro decirlo pero solo leo lo que no comprendo, y lo que comprendo, no es cierto, pues todo es una mentira, una fantasia, solo hago logicamente, lo que mas quiero. pensamientos revueltos, no los comprendo, solo con todo esto, intento creerlo, pero me siento como un ciego, que no ve nada mas que lo que escucha. y lo que busca no es la felicidad, si no el sonido perfecto, que le deje andar, pensando, sin finalidad.

la logica esta en el comienzo, pero se queda en los pensamientos, comienso a creerlo, pero, no deveria hacelo, pues todo esto esta compuesto, solo de pensamientos, empiricos, colectivos, compartidos, y precisos, luego me dieron mas, conocimientos, tecnicos.

Ahora Comienzo a creer, que todo esto, esta muerto, compuesto solo de juegos, de pensamientos, que no se dejan corromperlos, pues son realmente honestos, y te dicen que todo esto es una gran sentimiento. me encontraba felizmente en una habitación de 2 por 2 metros de color blanco con paredes asperas y con un vaso de leche fría y mi computadora con millones de escritos que tengo. después de varios minutos de escribir en el teclado negro con teclas suaves y cuadradas, decidí ir a por otro vaso pero ahora de jugo de naranja. en mi viaje en el espacio tiempo, y mi movimiento de translación hacia la cocina, me encontré con varias cosas y tuve que atravesar varios cuartos y lugares para llegar a mi destino, abrí la puerta del refrigerador, gris, alto, gélido, y metálico, y tome el jugo de naranja mas cercano a mi mano, lo serví en un vaso de vidrio, y regrese por donde ya había caminado, después de eso al llegar a la habitación y sentarme a la cama me he dado cuenta que mi vaso e

sin mas anhelos creo que me pierdo, tus pensamientos están en mis versos, pero aun así, creo que estoy muerto, puesto que eres, lo que no creo. lo que siento solo es una versión, una conclusión falsa del amor, con una conversión, que me hizo como lo quiso. cuando te miro, sin discreción, por que quiero, que te des cuenta, que te stalkeo, pienso, en realidad no se da cuenta?.

hola.disculpame. todo esta mejor todo esta en su lugar ahora te lo digo de verdae estas conmigo. Y ahora te digo que te quiero sin pretextos sin.peros como eres y sin complejos. Y te seguire queriendo. Y contemplare tu hermosura con dulzura. Y saves algo ahora estas en mi mente sin poder contenerte.

-disculpe usted... -si usted.... -cree en el amor a primera vista?- -si por que?- -por que su mirada refleja lo feliz que es- -enserio, yo solo soy lo que soy y lo que me gusta ser, no soy como los demás quieren que sea.- -exacto es el punto, usted es usted por eso se me hace maravilloso.- ahora te digo la verdad, todo esta en lo que quieres ser, lo que quieres tener, lo que quieres hacer, no hay otra verdad para la felicidad, pero si te dicen que te hace falta amar, pues el ama es otro sentimiento aparte de la felicidad, no se necesita amar para ser feliz, pero el amar trae un poco de felicidad con sigo, es por eso que te digo, se tu mismo.

Que ahora que lo pienso, creo que estoy perdido en este mundo, en el cual pienso, que todo, esta muerto, sabes por que?, por que todo, todo, es conocido y advertido, dividido y concebido, por lo material, los ingresos monetarios,  y todos los complementos, materiales que tiene, por que no comprende, que todo esta muerto, por dentro, podrido, descompuesto, putrefacto, pues ya no hay, no hay sentimiento, que no compre el dinero.

-mas de lo que crees,- le dijo, en una tarde de otoño nublada, con un color grisáceo, que hacia ver todo tétrico, pero hermoso, estábamos bajo la tenue sombra de un árbol, tomados de las manos, nuestras manos sudaban, pues era la primera vez que nos encontrábamos, mi mano tan grande, nerviosa, e imponente y la de ella tan pequeña, tímida e inerte sobre la mía. era ese día, el día que nadie creyó que llegaría, pero ahora me doy cuenta que no era imposible, que yo y ella, estuviéramos juntos, durante meses me dijeron, que era una tontería, que no podría ocurrir, que esto solo era fantasía que no podríamos subsistir, y lograr existir juntos pues la distancia nos separo siempre, y ahora que lo pienso llego a ser un obstáculo y un pensamiento que nos hacia pensar en otras personas, pero aún así logramos seguir, amándonos. Durante este primer día, todo fue extraño, es como si fuéramos dos completos desconocidos a pesar de que supiéramos todo el uno del otro. pocas palabras se cruzaban entr

-Disculpame pero no.- -no puedo permitirtelo,- fue lo primero que dijo al ver lo que hacia -ni puedo permitirte que te vallas de esa manera- -pero disculpa tu no tienes nada que ver en que me valla o no- repondio -pero mirame, yo, te deseo, te quiero, de verdad, no puedo dejar de pensar en ti, y tampoco de soñarte, asi que porfavor quedate aqui, a mi lado, y asi poder ser felices juntos-. dijo casi a punto de llorar, sonrojada, y con unas ganas inmensas de besarla -dime el por que me deseas y quieres tanto, si me acavas de conocer?-. respondio completamente desconcertada y un poco conmovida con las palabras antes dichas. -es por que, yo te conosco desde hace mucho tiempo, siempre estubiste conmigo, en mis sueños en mis pensamientos, y ahora que estas aqui, que me doy cuenta que eres real no puedo dejarte ir, no tan facilmente- -pero....- .... -pero es la verdad siempre te soñe y en mis sueños te he dicho que te amo tantas veces que perdi la cuenta- -yo he soñado con tigo ta

pues en todo este tiempo, de no conocerte, me has conmovido, con ese sentido, anónimo, que tenes, pero dime, como haces, para hacer, que todo, todo lo que escribas, me haga llorar, que poder conmovedor, y como es que no comprendo, el por que me atraes, sin siquiera, verte en persona, simple, cero que eres indicada, para mi, para hacerme feliz, aunque suene egoísta, te quiero, para mí, te digo que, no se que hacer, si me dejas así, y también quiero decirte, que estoy aquí, para ti, para cuidarte, para hacer que seas feliz, inclusive si, salgo lastimado, tu seras feliz, pero si estas conmigo, puedes hacerme feliz, si no, solo te haré feliz, pero sabes, continuare con esto, hasta que se acabe mi cuento, que esta, justo donde termina el tullo con el/lla en un mundo, que no existe en esta realidad, y luego nuestros cuentos, se unan.

ahora creo que estoy mas loco que antes, solo que ella no lo sabe, tu no estas loco solo eres indeciso, me acava de decir mi conciencia, pero conciencia, no estes molestando, solo te digo que tirate de un balcon es la solucion, pero no lo hare solom por la salvacion, salvacion quien, tu solo moriras, y todos los demas agradeceran, enserio? espera, no saltes, tienes mucho por lo que vivir, pero acavas de decir, te digo que tienes un amor que te espera, pero ella esta lejos, y no se si es real, ella es real como tu conciencia bipolar, pero solo tengo una mala decicion, morir, y no decirle, y vivir, y amarle por siempre. no hagas nada. solo subsiste

esta realidad no era de el, era tuya, con un consecuente compañero, que no duro para siempre, pero bueno, que se podia hacer, estaba destinado a perecer, pues la verdaad no se por que no te has dado cuenta, de que yo, no pienso dejarme vencer, por solo un obstaculo que se me presente, y asi te digo que te seguire para siempre

ahora creo que estoy mas loco que antes. pero en realidad solo tengo inpulsos, de ver la verdad y decirle a la jente, dejen de jugar , pues, no tienen nada interesante, en su vida, para dejar de jugar a, ser lo que no son , dejense de mascaras, de antifasces compuestos, de mentiras , con una vida, que se desaparecera, si tan solo, hacen un movimiento en falso, que los haga, caer, destruir su pequeño teatro personal, que muestran a los demas, como si fueran payasos, pintados, de la cara, que muestran que al parecer, son felices, pero , en realidad, estan muy solos , enfermos de cordura, yo que estoy loco, puedo estar o no solo, pero saves que, soy feliz.

ahora creo que los crímenes ferpectos si existen, pues la ferpeccion depende de las perspectivas de donde los veas, tal vez el crimen ferpecto seria asaltarte a besos, robarte abrazos, darte agarrones pues es una obseción que tengo, pero solo creo que no te conozco, pero te deseo, y quiero que nos conozcamos y solo así seria, mi fin de semana ferpecto.

este es el comienzo de algo nuevo, creo que todo es un comenzo, todo lo demas es como un cuento, que realmente es lento, pues, la verdad, estoy confundido con esto, pues eres lo que quiero y no tengo.

ahora pienso que todo lo que tengo es solo el comienzo de un buen momento, en el que creo, que todo esto es un conocimiento indirecto que tenemos, un solo momento en nuestro cerebro, pero quiero decirte que esto, es mi único pensamiento. decirte que te quiero a pesar de la distancia y las lejanías, compuestas de kilómetros de sentimientos que nos unen. si queres podes ver mi vidio que esta aqui abajo......