locura atemporal

que te parece si: nos soñamos, para poder vernos inclusive desde lejos, para decirnos que nos amamos, y saber que es cierto, pero como hacerlo?. si solo dormimos, no nos veremos, no nos conoceremos, seremos como extraños, pero seremos únicos, pero que mas decirte, ayer te soñé, y me dijiste que me amabas, hoy te veo y me quieres y nada más, pero que más puedo hacer, así que solo dime que quieres estar conmigo hoy, y aquí estaré a tu lado, en tu vida y en tus sueños, cuidando tu perplejo y dulce sueño.

eso que siempre digo cuando te veo, eso que con solo contestarme, yo se, que en verdad me quieres, por que me lo dices de una manera, en la que solo tu puedes, aunque sea escrito, aunque sea por mensaje, yo se, que me quieres, y yo, aquí sin poder, dejar de pensarte, coleccionando todo aquello que me das, contando las veces que nos tomamos las manos, contemplando tus ojos, aunque me digas que no, por que te intimida mi mirada, mi mirada, de amor, con la que, ahora solo te miro a ti, pero sabes, tan solo cuatro letras, y que te encuentres con migo, me hacen feliz, no necesitamos decir nada mas, y aún así expresamos tantas cosas, ya no puedo dejar de abrazar mi almohada, sin pensar en cuando me abrazaras de nuevo, no puedo escuchar una canción de amor, sin pensar en ti, y lo más importante. es que no puedo sacarte de mi mente mas de 20 minutos, por que luego hay algo que me recuerda a ti. hey sandy, te quiero.

no se si es verdad, pero creo, que de aquí no te puedo sacar, mis pensamientos son invadidos por ti, y siempre que duermo, no me queda nada mas que soñar así, lo lamento, así paso, yo no quería enamorarme, pero tu carisma, fue tan fuerte que tan solo con escribirme un poco me ganaste, me conseguiste, hiciste que te siguiera y a tu manera, lograste lo que pocos logran tan facilmente, hacerme intentar besarte sin siquiera haberte visto antes, y que puedo hacer, todos mis tweets se terminan en ti, obvio no puede ser así que mejor lo oculté, pero no se que hacer, así que, que mas queda que sucumbir, ante este poder, que emana tu presencia, que simplemente enamora.

luego nos conocemos, nos aparentamos, creímos que eramos el uno para el otro, pero, te alejaste de mi, creo que comenzaste a odiarme, pues de hecho se me hace curioso, no puedo continuar diciéndote esto, pero la verdad es que quiero hacerlo, te amo, pero al parecer a ti no te importa, o tal vez si?, no lo se, me vuelves loco, me haces pensar fantasías inimaginables, pero ahora que te fuiste, no quedo nada más, nada que hacer, nada que pensar, algo por lo que llorar, una razón por la cual pensar, que tal vez un día volverás, después de varios meses, me di cuanta, y capte, que tu no volverás, a menos, de que valla a buscarte, y te ruegue, que me aceptes así, que me dejes seguir estando contigo, no lo se pero se que tu si, que si me quieres aceptar, o no, todo lo otro, esta demás así que, por que no vienes para acá, con migo, a quedarte aquí, para hacerme feliz y yo intentar hacerte feliz, aunque suene egoísta, te quiero para mi, y mi mente me dice que no te

hoy en día las conexiones se hacen de una manera tan sencilla, como dar like a una foto, hacer un RT, o poner follow, así que, que paso con las conexiones de antes?, aquellas que solo se logran esforzándose mucho, quitándose la pena de hablarle a esa persona, que esta a unos varios metros de ti, ese esfuerzo magnifico que casi nunca se realiza desde hace un  tiempo, y que quedo de lo "retro" podrás llamarme "viejo" pero a veces me gusta mas hacer "amistades" en persona, que vía Internet, aunque, si así puedo conocer a esas personas, que son tan inalcanzables para mi en mi vida, puede ser un poco más interesante, aquellas personas que viven a 6 horas y media de mi, 6 horas de diferencia de horarios, que diferencian la noche del día. desde Francia hasta Madrid, desde México hasta Chile, de argentina a Italia. es por eso, que eh perdido esa habilidad, de quitarme la pena fácilmente, de hablar frente a frente sin titubear, y de decirle a es

odio a las personas que odian a alguien sin razón, solo por que si?, debe haber algo, odio a aquellos que juzgan algo sin conocerlo, odio a aquellos que no pueden pensar en nada mas que en ellos, odio a aquellos que te discriminan solo por que te gusten cosas diferentes, odio a las personas se dicen tus amigos, y después te dan la espalda, pero sabes que mas odio, odio mi actitud con los demás, odio no poder superar mis pocos complejos, odio tener miedo de hablarle y decirle que la amo, por que creo que ella no me corresponderá, tengo miedo de que todo esto termine, pero a la vez odio una parte e mi vida, odio a casi todos, y me odio a mi mismo

ese dulce néctar donde desahogo mis pensamientos, mis deseos que nunca se harán realidad, se han quedado allí de donde ya no los podre sacar, estarán encerrados durante mas de mil años, en los pensamientos que nunca se compartirán, y ahora? que es lo que debo soñar? nunca sabre como decidir lo, y nunca podre escoger que soñar, pero si pudriera escogerlo, creo que seria igual al mi día a día, exceptuando, o cambiando lo que no me gustase, todo aquello que me dañe, y disfrutarlos hasta darme cuenta que tengo que volver a despertar, y seguir viviendo lo que el mundo llama "vida"

aquí donde me encuentro, apenas es media noche, no entiendo el por que pero, todos estamos pensando, si en todo el mundo fuera la misma hora ? tal vez todo seria as fácil, nosotros y nuestra comunicación porque mientras tu duermes, yo me encuentro aquí esperándote, esperando que despiertes a las 6 am para saludarme, y decirme algo, que tan siquiera me hagas caso, pero, no se, quisiera que no hubiéramos que dormir, y solo lo hiciéramos por el placer de soñar. mientras que en Madrid estas llorando, en Chile estas sonriente, y en México estas enojada, todo por las zonas horarias.

pues después de representar a uno, al sentirlo, conocerlo a fondo, me dí cuenta de que mi vida no es muy distinta a la de uno, así que dije, que rayos, desapareceré del mundo, y nadie lo notara, pero luego dije, y si luego preguntas por mí, o si no lo haces?, así que preferí subsistir en este mundo como si estuviera algo muerto, pero ya que, no me queda nada más, que vivir mi vida como un muerto, aburrido, intentando hacerlo divertido.

todas podría ser letal, pero solas no mucho puede pasar, después de esto no hay ilusiones, mi corazón esta en calzones, ha quedado desnudo ante tanta belleza, y la sinceridad de mis palabras es tan grande que si me preguntaras que si me quiero casar, te diría, claro, tu solo dime cuando y donde, pues estoy dispuesto, estoy completo si estoy contigo, pero tu no quieres aceptar que también me amas, así que quiero que dejes la pena, las penas ajenas y que me digas la verdad, solo dime lo que quiero escuchar que se que lo que sientes en este momento y no puedo dejar de soñar con que puedas vivir aquí con migo, sin miedo a que me dejes, que abandones nuestra cama mientras duermo y te digo que si te vas te mato, si te veo con alguien te celo, pero nunca podría herirte, y ademas se que no me engañarías, pues eres solo mía. hoy en la noche estaba dormido, desperté de golpe y te mire a mi lado, no pude resistirme a mirarte, que no hay nada mas que contemplarte, pues si

ese sentimiento a veces inexplicable, que sentimos hacia alguien o algo, que nos hace "felices", y que por alguna razón no logramos sacarlo de nosotros fácilmente, completamente te adoro, y sabes que estarás en mis pensamientos  mucho tiempo, por que, tengo una esperanza de que yo algún día pueda conocerte, y sabe que el lo que me tiene así pero solo a ti, y contigo me ha pasado, te deseo, te quiero, pero no te haz acercado a mi, y siempre que intento verte, me cancelas de ultimo momento, pero ya que, yo seguiré esperando, que este sentimiento, que es tan inexplicable, que no puedo retener mas, que es tan asombroso me tenga paciencia para convertirse en amor. te quiero...

estoy bien... muerto, no me deje de tonterías, no logre entenderte como querías, estoy loco y no entiendo lo que debería, todo esta torcido y sabia que colacionaría, con esto me aleje corriendo, a la montaña y me encontré con que?: tu también estabas allí como si me estuvieras esperando, sabes que si sabes eso... te amo, pero creo que esto es un poco malo, me acosas y no me dejas, mi fierro golpeador de parejas felices quera golpearme a mi. todo esto me dice que no soy normal, que quiero estar con trigo a pesar, y en contra de los demás, que me gustas no se por que, y que me importa poco lo que puedan interpretar, escaparemos juntos... pero de quien? pues de nosotros mismos, quiero que nos alejemos de lo que eramos, y comencemos a ser otros pero, sin dejar de estar con nosotros, se que suena loco, pero no podre decir nada mas, tu no puedes saber si es verdad?.. te pido que confíes, que no estoy mintiendo que te amo, que no quiero alejarme que  estamos aquí